Анекдоты про Бога и священников

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экс­курсию в старый город. Экскурсовод объясняет:

— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с это­го — Мария, а вот там, повыше, где сейчас мечеть, воз­несся к небесам пророк Магомет. Новый русский замечает на это:

— Ну ва-аще, у вас тут космодром, блин!

 

Сидит святой Петр у райских ворот.

Вдруг видит, что к нему приближается негр.

— Как тебя зовут, сын мой?

— Леонардо Ди Каприо.

 — Подожди-ка чуть-чуть, — говорит святой Петр, бе­рет мобильник и отходит в сторону.

— Шеф, я не по­нял, «Титаник» утонул или сгорел?

 

Приехал главный раввин инспектировать киевскую синагогу.

После службы собрал прихожан, местных раввинов и говорит:

— Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бор­дель!

— О!

— выкрик сзади. Все оглядываются. — Шо ты хотишь сказать, Моня?

Моня:

— Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои га­лоши!..

 

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инже­нера.

—Мы можем построить понтонный мост, — предлага­ет тот.

—А можно его сделать очень быстро?

—Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс-секретаря.

—На вашем месте, — говорит пресс-секретарь, — я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и воды тогда расступились бы. Потом я бы провел на­род через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами.

—Звучит неплохо, — говорит Моисей.

— И ты дума­ешь, что у меня получится?

—Особой уверенности нет, — отвечает пресс-секре­тарь, — но если вы сделаете это, я организую вам пуб­ликацию в Ветхом Завете.

 

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть.

Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие. Бог говорит:

— Сейчас накажем... Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.

Ангел, недоуменно, Богу:

—И это называется наказанием? Бог:

—Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?