Последние новости
19 июн 2021, 22:57
Представитель политического блока экс-президента Армении Сержа Саргсяна "Честь имею" Сос...
22:57 Названы два неявных симптома, указывающих на высокий уровень холестерина
Новости / Мировые Новости
22:55 Кулеба назвал роль Киева и Анкары в черноморском регионе стабилизирующей
Новости / Мировые Новости
Поиск
11 фев 2021, 10:23
Выпуск информационной программы Белокалитвинская Панорама от 11 февраля 2021 года...
09 фев 2021, 10:18
Выпуск информационной программы Белокалитвинская Панорама от 9 февраля 2021 года...
04 фев 2021, 10:11
Выпуск информационной программы Белокалитвинская Панорама от 4 февраля 2021 года...
02 фев 2021, 10:04
Выпуск информационной программы Белокалитвинская Панорама от 2 февраля 2021 года...
Подборка анекдотов о религии
27 янв 2008, 19:45
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
— Ах, у меня такие проблемы!
— Что такое? — спрашивает ребе.
— Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
— Ай-ай-ай! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, — отвечает ребе.
На следующий день еврей снова пришел в синагогу:
— Ну, что сказал Бог?
— Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы...
Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой.
Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:
— Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!
— Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь без меня! — проворчал садовник.
Священник во время занятий в церковно-приходской школе:
— Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
— Отделима, батюшка!
— Обоснуй!
— Да вот вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили: «А теперь одевайся, душа моя, и уходи!»
К раввину приходит за советом молодой еврей.
—Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
—Женись.
—Но она же уродина!
—Не женись.
—Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
—Тогда женись.
—Ребе, но она хромая!
—Ну не женись.
—Ребе, так какой вы мне дадите совет?
После раздумья раввин говорит:
—Знаешь что? Крестись.
—Зачем?!
—Будешь морочить голову попу, а не мне!
Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
—Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
—Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком, по пальцу.
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
—Скажите, батюшка, если я отпишу церкви 500 тысяч долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
—Давайте попробуем!
27 янв 2008, 19:45
Подборка анекдотов о религии
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.
