Анекдоты про религию

Спорят поп со студентом.

Студент: —Не бывает чудес!

Поп: —А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божье?

—Нет, это случайность.

—А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо?

—Это просто совпадение...

Прибегает попадья, кричит: —Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзил­ся!..

Поп: —Ну и как?

Попадья: —Жив, жив, болезный...

Поп, крестится: —Господи, узрели мы чудо твое...

Студент: —Да что ты, батюшка, это уже привычка!

 

Мулла встречает раввина и рассказывает:

—Странный сон мне сегодня приснился. Будто попал я в ваш, еврейский, рай. А там — толчея, вонь, грязи­ща!

—А мне, — отвечает раввин, — приснилось, будто я в вашем, мусульманском, раю очутился. И чисто там, и светло, и дышится легко, а гурии без дела сидят, по­тому что вокруг — ни души!

 

Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:

— Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...

 

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик уго­щает иудея ветчиной.

—Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.

—Жаль, — сочувствует ксендз.

— Это такое удоволь­ствие! На прощание раввин говорит:

—Кланяйтесь своей жене.

—У меня нет жены, — сообщает ксендз.

— Закон за­прещает нам совокупляться с женщиной.

—Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!

 

Православный священник с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же, втайне от раввина, окропил маши­ну святой водой. Наутро идет он к машине и видит, что выхлопная труба стала короче почти на ладонь.