Водительские анекдоты.

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пас­сажир в салоне очень нервный:

—Опять тормоза барахлят.

—Странно, кручу руль в одну сторону, а машина пово­рачивает в другую.

— Не надо было столько водки пить за завтраком.

—Я одного пешехода сейчас сбил или обоих?

—О! Опять машины стали раздваиваться!

—Такие красивые пейзажи по сторонам, что даже впе­ред смотреть не хочется.

—Подержи руль, пока я посплю.

—Опять глючит!

—Слышишь музыку? Нет?! Как «нет»?

 —Почему деревья растут посреди шоссе?

—Ну что, полетаем?

Если же вы все-таки сказали что-нибудь подобное, то не удивляйтесь, если вам вцепятся в волосы, а в ма­шине поднимется дикий крик.

 

Строится новый микрорайон. Сидят проектировщик и представитель ГИБДД. Проектировщик:

—Вот здесь будет перекресток, движение среднее.

—Постового поставим, — отвечает гибэдэдэшник.

—Здесь тоже перекресток, движение среднее.

—Постового поставим.

—А вот здесь перекресток очень оживленный, надо руководить движением, что-нибудь поумней надо ста­вить.

—Придется на светофор разориться! (со вздохом)

 

Плакат на американской автостраде: «Если вы будете ехать со скоростью 120 километров в час, вы познакомитесь с нашей, лучшей в мире, тюрьмой! Если вы будете ехать со скоростью 160 километров в час, вы познакомитесь с нашей, лучшей в мире, боль­ницей! Если вы будете ехать со скоростью 180 километров в час, вы познакомитесь с нашим, самым гостеприим­ным в мире, кладбищем!»

 

Авария. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом выбираются трое молодых людей, в стельку пьяных.

—Ну, кто был за рулем? — спрашивает гибэдэдэшник.

—Никого, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.

 

Дорожный патруль останавливает машину:

—Оружие? Наркотики?

—Да нет, что вы! Открывают багажник — а там «калаш» лежит.

—А это тогда что такое?!

—Калькулятор.

—Чего ерунду несешь! Как будто мы не знаем, что та­кое калькулятор.

—Ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.