Ключи к негативистскому поведению в отношениях

Последователи адлеровской школы личностной психологии считают, что, будучи детьми, мы учимся способам общения с миром. Как мы преуспеваем в этом — зави­сит от того, поощряют ли нас или, наоборот, лишают опоры. Если нас по-настоящему поощряют и ободряют, то мы вырастаем эмоционально уравновешенными людьми. Если нас лишают поощрения, то мы подсознательно изобретаем методы эмоциональ­ного выживания. Теория гласит, что всякий поступок, нацеленный на привлечение к себе внимания, обладает внутренним смыслом. Злобные выходки — это не просто плохое поведение. Это делается не без причины. Как правило, это обращение, как бы говорящее: «Пожалуйста, прояви ко мне заботу и участие».

 

В личностной психологии считается, что есть четыре основных метода, с помо­щью которых мы демонстрируем то, в какой степени мы нуждаемся в поощрении и ободрении. Это:

1. Привлечение к себе внимания

2.Попытки контролировать других, командовать

3.Причинение другим боли, попытки наказать или отомстить

4.Дистанцирование или уход в себя

 

Все эти модели поведения появляются в детстве, когда мы чувствуем себя оби­женными или нежеланными, и каждая такая модель указывает на определенную сте­пень эмоционального ранения или незащищенности. Привлечение к себе внимания, к примеру, является поведением, выражающим наиболее легкую степень эмоциональ­ного ранения. Дистанцирование — наиболее тяжелую. Человек, который пытается привлечь к себе внимание, может раздражать, но это безусловно более здоровый спо­соб, чем стремление причинить боль другим или погружение в мрачное состояние духа, когда вы впадаете в такую депрессию, что сворачиваетесь в комок и от всей ду­ши желаете, чтобы ваш партнер исчез. Эти модели поведения раннего детства про­граммируют то, как вы будете реагировать на значимых для вас людей в дальнейшей жизни. Таков неутешительный вывод психологии.

 

Отрадно же то, что существует несколько методов, с помощью которых такое по­ведение можно смягчить или полностью изменить. Вот, к примеру, что вы можете сделать, если ваша подруга начинает вести себя не лучшим образом:

* Вместо того, чтобы поддаться искушению и вспылить, напомните себе, что она просто-напросто переживает детское ощущение собственной неполноценности.

*Вместо того, чтобы и самим опуститься до уровня ребенка (возможно, раскри­тиковать ее), ведите себя как взрослый человек. Посмотрите на нее как на обиженно­го или огорченного ребенка, каким она когда-то была, и утешьте и ободрите ее здесь и сейчас. «Вижу, ты растеряна из-за этой проблемы и не знаешь, как быть. Но я хочу, очень хочу попробовать исправить ситуацию». Это не только поможет справиться с текущей проблемой, но и вселит в нее уверенность на будущее. Люди могут расти и на самом деле растут в течение всей оставшейся жизни.

 

Готмановские четыре всадника Апокалипсиса (критика, презрение, не­уступчивость, отстранение) — это модели негативного поведения, возникшие сход­ным образом как защитная реакция. Понимание того, почему люди ведут себя в таком негативистском ключе, полезно тем, что вы можете благодаря этому научиться управлять собственным поведением. Если, к примеру, вы знаете, что автоматически переключаетесь на критику, которая является одновременно попыткой контролиро­вать другого и отомстить, вы можете приучить себя прикусывать язык и говорить взамен что-то позитивное. Как только ваша партнерша поймет, что, к примеру, ее по­пытки привлечь к себе внимание являются отголоском несчастливого детства и вовсе не обязательно характеризует ситуацию в ваших отношениях, она может сознательно поработать над изменением своего поведения.