Роберт Орбен. Афоризмы
Роберт Орбен. Афоризмы
(р. 1927 г.)
юморист
Быстрое чтение полезно, если вам нужно прочесть «Британскую энциклопедию». Вот только чем занять остальную часть вечера?
В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
В наше время всем приходится нелегко. Подростки живут в мире, который терроризируют экстремисты; взрослые живут в мире, который терроризируют подростки.
Все-таки есть еще в мире вещи, на которые можно положиться. Например, еще ни разу не было рекламного клипа с плохим концом.
Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки.
Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» - и единственной, которая говорила чистую правду.
Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний, - и очень скоро он станет последним.
Моя жена стала посещать диетолога и за два месяца сбросила триста долларов.
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
Говорят, что у этого политика харизма. Какой стыд! Ведь теперь это уже излечимо.
Одни живут в тихом отчаянии, другие живут в браке.
Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая - найти это общество.
Пожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.
Психоанализ - это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на себя.
Самое ценное свойство совести то, что она всегда на твоей стороне. Она никогда не тревожит тебя, пока тебе хорошо.
Самоконтроль: когда заходишь в супермаркет, чтобы купить пакет молока, и все, что ты покупаешь, - это пакет молока.
«Счастья за деньги не купишь». Обычно это слышишь от тех, кто не имеет ни того, ни другого.
Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче увидеть в темноте.
Уверяю вас, я бы ушел от нее хоть завтра, если бы она показала мне, как паковать чемоданы.
Чтобы избежать стрессов, избегай всего, что действует на тебя возбуждающе; проводи больше времени в обществе своей жены.
Водородная бомба: изобретение, позволяющее покончить со всеми изобретениями.
Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.
Когда говоришь с детьми, у них в одно ухо влетает, в другое вылетает. Потому что между ушами нет ничего.
Лично я всегда делюсь своими огорчениями с врагами. Только они по-настоящему меня слушают.
Выборы проводятся для того, чтобы узнать, чей предвыборный прогноз оказался точнее.
Хуже нет, чем стареть в одиночку. Моя жена уже седьмой год не отмечает свой день рождения.
Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести - в гараж или в номер мотеля.
Вы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев - в вашем желудке.
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
Может, и правда, что лысина - признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это.
