Развод по-человечески
РАЗВОД ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ
Сегодня, когда в России разводится каждая четвертая, а в Москве - каждая вторая семья, многие испытали все "прелести" этой процедуры на собственной шкуре. Как правило. это процесс достаточно напряженный, конфликтный и скандальный. Неужели так трудно разводиться без склок, мести и грязи? Увы, зачастую действительно трудно. Давайте разберемся, почему.
КОГДА СПОРИТЬ НЕ О ЧЕМ
Если бы был универсальный совет, как расходиться мирно, давным-давно в этой области не было бы никаких душераздирающих драм. Но к сожалению, при внешней похожести каждая ситуация развода, причем развода конфликтного, сложна и уникальна. Хотя можно вывести как минимум три причины конфликта: если другой супруг не дает согласия о разводе, если есть имущественные разногласия, и если супруги не решили самостоятельно, с кем останутся дети.
Поэтому вот вам и обобщенный ответ, как развестись более-менее мирно: заранее составить брачный контракт, в частности, обговорить, при каких ситуациях и на каких условиях вы разведетесь. Тогда, собственно, не о чем будет и спорить. (Чаще всего именно брачный контракт и обеспечивает в цивилизованном обществе относительное спокойствие процедуры развода). К тому же при таком подходе у супругов будет выработано и понятие общей справедливости - ведь еще ссоры бывают там, где у каждого из участников конфликта своя справедливость, и именно ее он и отстаивает.
А если у вас не был заключен брачный договор перед заключением брака или в течение его - никто вам не мешает (конечно, кроме вас самих) составить так называемое разводное соглашение: что кому отходит и с кем останутся дети. Конечно, если вы не смогли (или не захотели) договориться, как вам жить вместе, то будет достаточно трудно договориться и о том, как развестись... Но если вы действительно хотите уберечься от лишних скандалов, ваше право - идти на диалог, а не упорствовать друг перед другом, как известные два барана на мосту. Потому что в такой ситуации велика вероятность кончить так же плохо, как эти бараны...
НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ
Часто у нас тянут с разводом, надеясь, что все "само рассосется". И когда даже самим супругам становится ясно, что ничего само не утрясается, к этому времени они уже не просто чужие люди, а самые настоящие враги. И даже разбегаясь, так и стремятся сделать друг другу на прощание больно, да посильнее. Более того, супруги могут делать вид, что готовы разойтись без скандала, но при этом пакостить друг другу исподтишка. Бессознательные мотивы такого стремления - разные, от "вот тебе за то, что ты меня не оценил(а)" до "а вот посмотри, как тебе будет плохо жить без меня!". Логики в таком поведении никакой, да и трудно требовать от накаленных и взвинченных людей, чтобы они рассуждали логически. К тому же любая предразводная ситуация начинается со слов "Если бы не ты, мы были бы счастливы". То есть даже если оба согласны расстаться, то каждый считает другого виноватым в этом. И в процессе расставания стремится так или иначе наказать виновного.
Но если супруги оба друг другу опротивели - это в чем-то сложнее, а в чем-то и проще: по крайней мере, оба согласны расстаться. А если один супруг подал на развод, а второй не согласен? Или, что более привычно нашему уху, говорит: "Развода не дам!" Неужели так приятно жить вместе с тем, кто хочет убежать от тебя даже по суду? Но иногда ситуация становится просто комичной. Скажем, подает на развод муж, жена не согласна. Но в суде ответчица вначале выливает на своего супруга реки грязи, выдает бурю отрицательных эмоций... а заканчивает так: "Граждане судьи, мой супруг сволочь, бабник и подлец - заставьте его со мной жить!!!"
Однако причина такого поведения - не только в чувстве ложного стыда и оскорбленной гордости. Ведь, откровенно говоря, чаще всего у нас тянут с разводом потому, что как минимум один из супругов (а то и оба) считаю свою половину своей личной собственностью. В этом случае отказ от развода становится продуманным актом мести. Одна женщина прямо так и говорила: "Я развода ему не дам! Чтобы он стал счастливым отдельно от меня? Нет уж! Я всю жизнь ему отравлю!" Логики, согласитесь тоже никакой. Ну, будет она отравлять жизнь мужу, но сама-то в это время не на отдельном облаке будет жить, а в той же напряженной отравленной атмосфере. И каждый день видеть около себя ненавистного супруга, которого надо мучить и мучить... Конечно, на первых порах это ей может доставлять удовольствие. Однако через некоторое время такая жизнь наверняка станет в тягость. Конечно, бывают случаи, когда месть супругу становиться вообще образом жизни; но тогда не надо забывать, что при мщении чем больше даешь, тем больше, соответственно, и получаешь обратно. Да, развод - это спектакль, где случается, что больше благ достается тому, кто навалит на партнера бОльшую кучу грязи... Но ведь в то же время грязь полетит и в вас. Вам это надо?
РАЗВЛЕЧЕНИЕ ЗА СЧЕТ СЕМЬИ
Порой процесс развода затевается в одностороннем порядке тем супругом, которому просто в жизни не хватает ярких впечатлений. На семейной кухне он (она) уже скандалил(а) не раз и даже запускал(а) по ней летающие тарелки, но теперь хочется чего-то более впечатляющего. А второй супруг, как правило, не соглашается, справедливо считая поступок своей "половины" немотивированным. Но в суде эмоциональная "половина" получает кучу зрителей на спектакле "Выяснение семейных отношений", а также возможность поорать на своего благоверного при свидетелях. Больше ничего на самом деле и не надо! Но при достаточных ораторских способностях можно так убедить суд, что не успеешь выкричать все, что хотелось - а решение о разводе уже вынесено... А второй супруг, послушав, что о нем говорила его "половина", наверняка изменит свое мнение: согласится с решением суда. Доказывай потом, что вовсе не ради этого затеян был весь спектакль!
Поэтому необходимо установить истинные мотивы, которыми руководствуется ваш супруг - в случае, если вы на развод не согласны. Причем установить не в зале суда, а гораздо раньше. Желание ли это действительно расстаться и стать независимыми друг от друга, месть, стремление развлечься или воспитательно-пугающий акт? Ведь иногда ложное понимание ситуации и вызывает конфликт.
...А вообще главное условие мирного развода - спокойный холодный расчет. Иными словами, если уж вы разводитесь на самом деле (а не хотите только попугать супруга или развлечься), каждому из вас лучше думать в первую очередь о собственном будущем счастье.
Пусть вас заботит не то, как сделать несчастным бывшего супруга, а как стать счастливым самому! Конечно, такой подход практически невозможен, если ваше счастье заключается в несчастье бывшего партнера по браку - то есть вы уже непримиримые враги. Но до такой ситуации все-таки лучше не дотягивать. Ведь если вы не спешите разводиться, "чтобы не нажить врага", - поймите, что при ненавистной и напряженной совместной жизни вы скорее приобретете этого врага, причем в непосредственной близости от себя. Поэтому решать вопрос о том, пора разводиться или нет, нужно опять же с позиций собственной выгоды: если вы лично (а лучше, если вы оба) считаете, что вне вашей семьи вы будете счастливее, чем в ней - ждать, что все само утрясется, не стоит. По крайней мере, на этой стадии еще есть возможности договориться миром!
