Ищите ошибки в себе и не будет конфликтов

Кто хочет избежать недоразумений и конфликтов в семье, должен искать ошибки прежде всего в самом себе и не думать, что только его мнение является истиной в последней инстанции, а его взгляды - единственно правильные. Конечно, легче всего пере­ложить собственную вину на партнера по браку или обвинить во всем тещу или свекровь. Но «легче все­го» не означает, что вы нашли верное решение воз­никшей проблемы.

Дима и Люда поселились после свадьбы в квартире Димы, где, кроме них, жила и его мать. Моло­дые часто ссорились по разным мелким поводам. Люду, например, сердило, что Дима пошел с товарищем выпить пива и потратил больше положенных ему на это 100 рублей. Дима, оправдываясь, говорил, что для человека, неплохо зарабатывающего, недо­стойно отказывать себе в лишней кружке пива. В свою очередь и Дима мог устроить скандал из-за недожаренной котлеты или мусорного ведра, кото­рое Люда вовремя не вынесла. Естественно, что в споры стала вмешиваться мать Димы. Иногда с самыми добрыми намерениями помирить моло­дых супругов, а иногда, как это случается в подоб­ных ситуациях, предвзято. Люда и Дима были убе­ждены, что все их размолвки целиком и полностью лежат на совести матери Димы и что стоит им от­делиться, как у них все сразу пойдет на лад.

Через три года они переехали в кооперативную квартиру, но ссоры, как ни странно, не только не пре­кратились, но и приобрели еще более ожесточенный характер. Надо ли объяснять, что причина их ссор крылась в них самих, а никак не в матери Димы?

Гармоничные отношения, сложившиеся между молодыми супругами, способны противостоять и са­мым трудным испытаниям. Это можно доказать ме­тодом, так сказать, «от противного». Заметьте: тот, кто видит в супружестве возможность диктовать свою волю, как правило, всегда оказывается в про­игрыше и расплачивается за это собственным душев­ным покоем. Чаще всего психозами страдают люди с болезненно развитым самомнением. Самолюби­вые и эгоистичные натуры заботятся прежде всего о своих правах, но так как все их внимание сосредо­точено именно на своих правах, им постоянно кажет­ся, что на эти права кто-то покушается. Такие на­вязчивые идеи, не имеющие ничего общего с реаль­ным положением дел в семье, служат причиной ча­стых и затяжных конфликтов как с окружающими, так и с самими собой.

Еще недавно психиатры считали, что заболеть неврозом имеет больше шансов тот партнер, кото­рый находится в зависимости от своего супруга, будь то зависимость материальная или эмоциональ­ная. Исследования, однако, показали, что это не так. Женщина, имеющая маленьких детей и к тому же ра­ботающая, оказывается настолько сильно втянута в орбиту самых разнообразных межличностных отношений, что в буквальном смысле слова забывает о себе. Живя для других, она как бы раскрывает створки раковины своего «Я» и благодаря этому обретает душевную уравновешенность и иммунитет против неврозов. И напротив, мужчина, почитаю­щий себя непререкаемым авторитетом, считающий себя личностью, которой все должны угождать, ут­верждается в своем самомнении, а по сути дела, наглухо запирается в раковине своего «Я». Это делает его легко ранимым и склонным к душевным заболе­ваниям.

Ни одной гармоничной семье не повредило рож­дение ребенка. Скорее наоборот, появление в семье ребенка еще теснее сплачивает молодых супругов, возлагая на родителей одинаковую ответственность за преодоление общих трудностей. Более того, бла­готворное воздействие на развитие гармоничных се­мейных отношений могут, оказывается, иметь, как показала практика, кризисные изменения в служеб­ных делах одного из супругов (лишение премии, вы­говор, понижение в должности и т.д.). И в этом, в общем-то, тоже нет ничего удивительного. Глубо­кие потрясения редко бывают причиной распада семьи, где царит любовь. Человек в таких ситуациях мобилизует все свои силы, чтобы противостоять не­приятностям, чего он никогда не делает в мелких ссорах и бытовых стычках.

Вместе с тем мы просто обязаны предупредить молодых, что для успешного осуществления каждодневных неприметных семей­ных обязанностей требуется ничуть не меньше воли, чем для разового противостояния возникшей слож­ной или даже кризисной ситуации. Будет нелепо спрашивать жену, изо дня в день готовящую на про­тяжение многих лет мужу-язвеннику тщательно про­тертые и проваренные на пару блюда, любит ли она своего мужа. Ее каждодневная забота о своем боль­ном муже явится самым красноречивым ответом. Точно так же нелепо интересоваться чувствами му­жа, который, зная, что его жене нельзя поднимать тяжести, не считает для себя зазорным посвятить не­сколько часов выходного дня покупкам и принести домой полные авоськи продуктов на предстоящую неделю.