Измена в супружеских отношениях
Измена, адъюльтер...Редко кто не сталкивался с этим явлением и уж конечно каждый может представить себе всю разрушительную силу этого поведения для семьи,отношений в паре,самого человека... Эта статья посвящена и предназначена в помощь тем,кто не рубит с плеча, и старается сохранить брак, понять супруга и возродить отношения с ним, несмотря на столь острый и запущенный кризис.
Во-первых, почему люди изменяют друг другу? является ли измена причиной кризиса отношений или лишь одним из его следствий?
Обнаружение измены - настолько сильное и кризисное явление,что многие,особенно пострадавшая сторона (супруг,которому изменили),склонны видеть причину кризиса отношений именно в ней, т.к.любые другие причины,даже возникшие ранее, просто меркнут рядом с нею. Кажется, что с любым недостатком и неудобством можно было бы мириться и далее, но вот с этим - невозможно!.. И все же так ли это?попробуем начать именно с того,что было до...?
Многие специалисты склонны расценивать измену как непродуктивное решение со стороны изменяющего супруга проблем, накопившихся или возникших в браке.
Утрата остроты ощущений, эмоций,отдаление, закрытие супругов друг от друга вследствие накопившися и невыговоренных,неотработанных обид,разочарований в партнере и в себе самом, разбившиеся надежды на улучшение,продвижение в жизни,зависимость от супруга, необходимость выполнять обязательства на себя взятые,порой через самопринуждение, разрыв и разница между супругами, затаенный гнев и желание отомстить... список бесконечен. Супружеская жизнь и отношения в ней объективно тяжелы, и тем не менее большинство людей не стремятся к разводу, страшатся его и пытаются всеми силами сохранить супружество, а через него и всю семью в целом. И это также объяснимо, ибо лучше синица в руках, чем журавль в небе, а неизвестность после развода пугает намного больше, чем накопившиеся проблемы: сейчас мне плохо, но это по-меньшей мере известно, и я с этим живу,порой, добрый десяток лет...а что будет, если я останусь один? Пугает одиночество, материальные трудности, конфликты и само переживание расставание с супругом, пусть и несовершенным...
Разделим измену условно на 2 этапа:острый кризис и период восстановления. Между этапами возможно полное расставание,так что второго этапа может вообще и не наступить...
Давайте посмотрим, что происходит на первом этапе.
Обнаружение факта измены вызывает бурю чувств. Пострадавшая сторона испытывает шок,мир рухнул,ощущение предательства, собственной ничтожности, непривлекательности, проигрыш сопернику, самооценка резко падает.Боль настолько сильна, что эта сторона совершенно не готова и несвободна к выяснениям, выслушиваниям,прощениям,принятию решений и деланию выводов... Ее единственное желание обвинять, обвинять, крушить, рвать и метать и часто этот гнев обрушивается на любовницу(ка). "Решения" ее могут меняться по 100 раз на день, и эта утрата контроля над собой и трезвости мышления повергает пострадавшего в еще большую боль и шок.
Со своей стороны, супруг-изменник чувствует страх, на уровне паники и полную утрату контроля над ситуацией - что теперь будет?!.. Именно из-за этих чувств страха многие из них покидают дом и семью, а вовсе не потому, что "любовь на стороне оказалась краше", как это видится супругу-пострадавшему... Другими словами,они просто сбегают с места преступления... Чуть позже они начинают ощущать глубокое сожаление о содеянном, самобичевание и самоуничижение, идеализацию прошлого; все бывшие ранее отрицательные воспоминания, ощущения, проблемы и претензии исчезают из памяти без следа и кажется,что он потерял самое дорогое, самое прекрасное, самое ценное - свою вторую, лучшую, половину, и все по собственной глупости, несдержанности и т.п... На этом этапе изменник может вернуться домой и раскаяться, в надежде возвратить отношения... Возможны конечно варианты,когда и пострадавшая сторона кидается за ним вовсе не для того, чтобы его "убить", а наоборот вернуть по типу "вернись, я все прощу!" - но это скорее всего сиюминутный порыв, аффективное "решение", которое может уже по прошествии часа смениться прямопротивоположным... Как это ни странно слышать для стороны изменника, которой кажется, что она утратила контроль над ситуацией, и как ни прискорбно - для стороны пострадавшей, но на данном первом этапе ситуация скорее зависит именно от "преступной" стороны, а не от пострадавшей, потому как унего все же больше сохраняется душевных сил, если не для принятия окончательного решения, то по-меньшей мере какого-то мало-мальски трезвого первого шага... И если все же это шаг - возврат домой, то в ее задачи входит запастись львиной долей терпения и умения слушать. Дать пострадавшему высказать всю свою боль и обиду,обвинения, насколько это возможно, проявить как можно больше сострадания и понимания. Не отвечать обвинениями на обвинения,критикой на критику, припоминанием прошлых обид... Оправдания также принесут мало успеха. Возможно, пострадавший супруг захочет знать подробности измены в деталях: где?сколько?с кем? как? - ему(ей) может казаться, что этими знаниями о подробностях он сможет вернуть себе контроль над ситуацией,но в итоге ранится еще больше и это начинает выглядеть как некий акт еще большего собственного личного самоуничижения, агрессия - направленная на самого себя. Желательно также воздержаться от описания подробностей измены, насколько возможно, ибо это только усилит боль и даст новую пищу для "огня". Словом, тут "девиз" провинился? - молчи и слушай!..ну, максимум, умоляй о пощаде и прощении!..
Если стороны все же сумели прийти к какому-то обоюдному решению пытаться продолжать отношения, то не стоит уповать, как бы сильно того ни хотелось, что все быстро пройдет и забудется. "Шрамы" и воспоминания останутся навсегда у обоих. Нужно понимать,что возможно построить другие, новые отношения, но старых не вернуть.Возможна обоюдная идеализация прежних отношений (которые, как мы уже поняли, были далеки от идеала, иначе всего бы этого не произошло...), ностальгия по ним, тоска и скорбь.
Пострадавшая сторона чувствует основательный подрыв доверия к изменившему супругу и постоянную ревность и боль при воспоминаниях об измене. Рана не может зарубцеваться и все время кровоточит... Это может привести к навязчивому желанию контролировать бывшего изменника, проверять его местопребывание, телефонные разговоры,почту ит.п... Кажется, что постоянная подробная информация, слежка и осведомленность о том,где и с кем он общается способны вернуть ощущение контроля над ситуацией и уверенности в нем. Но это не так, это всего лишь иллюзия. В таком случае скандалы на почве ревности неизбежны.
Со своей стороны "провинившийся" супруг может начать терять терпение, появляется ощущение того,что его потребности по-прежнему, как и было раньше,до измены, не замечают, его не понимают, не видят, пренебрегают его мнением, навязывают ему насильно линию поведения, контролируют и не считаются с ним. Раздражение возрастает, усиливаются обиды,в том числе и старые, бывшие до кризиса и в худшем случае есть определенный риск повторной измены, как опять же попытки решить с ее помощью сложившиеся проблемы. Человек,вопреки логике и опыту,снова рискует наступить на те же грабли... Пришло время для его объяснения. От супруга пострадавшего в свою очередь сейчас потребуется умение слушать и слышать,проявлять сочувствие и понимание...
Очень важен поиск общих, объединяющих ощущений,причин и мотивов: мы оба чувствовали себя одинокими, но не сумели этого заметить,т.к. каждый был состредоточен на себе самом, мы оба страдали от скуки, рутинности отношений, утраты остроты чувств и ощущений, разочарования и т.п.. У нас обоих общая цель - не ранить тебя, а сохранить семью и восстановить доверие.
Важно помнить,что одна сторона при полной пассивности и незаинтересованности другой - бессильна вывести супружество из кризиса. "Для танго нужна пара" Только совместные усилия приведут к результату.
Нужно запастись огромным терпением и чуткости друг к другу,соблюдать очередность диалога: когда говорит один - другой слушает, потом наоборот. Часто ведение таких диалогов намного облегчается присутствием,пусть даже молчаливым, третьего лица, которым может являться специалистом в области психологии и супружеских отношений. Присутствие третьего лица внушит ощущение защищенности от разгорания конфликта, послужит своего рода "тормозом" привозникновении опасности оного, а также несет в себе функции "свидетеля", "третейского судьи", "парламентера" и "наблюдателя", по мере надобности и в зависимости от поднимаемой темы.
