Каждый человек имеет право на свое мнение

Каждый человек имеет право на свое мнение, даже если оно ошибочно. Если у тебя есть аргументы – начинай разговор. Если слов нет, одни эмоции – лучше придержи их при себе. Время покажет, кто из вас прав.

 Взрослый по-любому перед тобой считает себя правым. Хотя бы в силу возраста и жизненного опыта.

 «Шли бы они со своим опытом…» – слышу я злое шипение.

 Не спеши. Потому что есть еще одна тайна и, пожалуй, самая страшная.

  Тайна самая страшная, шестая.  Вы нужны друг другу.

 Для твоего возраста вполне нормально стремиться к самостоятельности, хотеть проводить время в компании сверстников, подражать лидеру или кумиру. И над всем этим витает неискоренимая неуверенность в себе, в своих силах. Родители и существуют для того, чтобы ты не чувствовала себя одинокой и незащищенной. Так может, вместо того чтобы на каждом перекрестке орать, что ты взрослая и самостоятельная, однажды вечером посидеть с ними на кухне и поговорить. И никакой опеки, желания подчинить тебя в этом быть не должно – сидят равноправные люди и разговаривают.

 А ведь именно это нужно твоим родителям, которые совсем потеряли голову и уже не знают, с какой стороны к тебе подойти.

 Если же конфликт мирным путем завершаться не хочет, если он все набирает и набирает обороты, то какой-то из противоборствующих сторон пора делать шаги навстречу. Делает их обычно умный.

 И пусть этим умным будешь ты.

 А чтобы шаги эти не оказались особо болезненными и стоили тебе «меньшей крови», позволю дать  пару советов по усмирению разбушевавшихся шнурков в стакане.
 Если ты на фразу мамы: «Ты – лентяйка, опять не убрала свою комнату!» не станешь препираться, то это еще не значит, что по этому поводу вы с мамой совпадаете во мнении. Просто ты свое мнение не озвучила. Кутузов ушел после битвы при Бородине, и французы засчитали победу себе. Но история показала, кто вышел победителем…
 Атмосфера в семье станет более разряженной, если ты чем-нибудь займешься. Меньше будешь мелькать перед родительскими очами – меньше повода для крика. Причем занятие это должно быть не болтанием по улице, а чем-нибудь полезным – спорт, кружки, клубы.

 Скучно? В конце концов можно и соврать, что стала брать уроки игры на гитаре, хотя держать инструмент тебя будет учить Васька из соседнего подъезда.
 Не иди сознательно на конфликт. В 14–15 лет есть множество способов самой себе казаться взрослой. Они крайне примитивны – пить, курить, ругаться с родителями, никогда ничем не помогать по хозяйству (из серии «я их не просила себя рожать, пускай теперь и расхлебывают»), громко врубать музыку в комнате, опаздывать, когда обещала прийти к определенному времени.

 М-да… Как молоды мы были…

 Детский сад, одним словом. Когда человек так себя ведет – это первый, и главный, признак того, что он еще маленький.

 Самое время вспомнить еще одну тайну.

  Тайна седьмая.  Твое желание все делать наоборот и назло родителям – это особенность подросткового восприятия жизни.
 Даже при всем желании тебе сейчас не избавиться от подросткового негативизма, скрытности, стремления к самостоятельности, желания уйти из-под родительского прессинга.
 Избавиться нельзя, но можно сгладить некоторые острые углы. Если, конечно, есть желание.

 Взрослый человек, а ты себя именно таким и считаешь, соблюдает хотя бы минимальные нормы общежития – вы ведь с родителями живете вместе.
 Поэтому если тебя просят сходить за хлебом к обеду, за которым ты этот хлеб будешь есть, то не понятно, почему ты этого не делаешь?

 Лень? Неохота? А маме, которая до того закрутилась на работе, что у нее все из головы вылетело, и в первую очередь хлеб, охота второй раз надевать шубу и идти на улицу?
 Никто же не просит тебя все бросать и бежать в прихожую. До ужина время есть – дочитай книгу, доиграй игру, дослушай трек, договори по телефону. А потом сбегаешь в магазин.

 Препираться с матерью ты будешь дольше.

  Тайна восьмая.  Не все поступки, которые осуждают родители, нужно совершать.

 Ты втихаря куришь, встречаешься с Сашкой, хотя тебе это категорически запрещено, ходишь без шапки зимой, вместо обеда деньги тратишь на компакт-диски. И ни о чем не говоришь родителям. Чтобы не беспокоились, чтобы лишних скандалов не было, чтобы…

 В чем ты сейчас большая мастерица, так это в двух вещах – в молчании и во вранье.

 Правильно, зачем все рассказывать взрослым, все равно не поймут.

 Обычно и не понимают.

 Но до упора молчать о действительно серьезной беде – только себе вредить. А может, стоит эти дела не делать, чем потом ходить и изображать из себя разведчика в тылу врага?
 Можно лгать. Но в любом вранье есть оборотная сторона – о нем рано или поздно узнают. Будет очень неприятно.

 Что же делать? Не только чувствовать себя как бы взрослым, а начинать потихоньку быть им.

 Взрослый человек умеет думать не только о себе. Начнешь думать о других – можно говорить о твоем взрослении.

 Ты считаешь, что поступила по-взрослому, пообещав прийти в одиннадцать вечера, а появилась после часу ночи? Первая мысль родителей – этот младенец даже время на часах правильно определить не может, а туда же – бары, дискотеки, мальчики.

 Зачем идти на конфликт, обещая прийти в одиннадцать, хотя ты заранее знаешь, что дискотека раньше двенадцати не закончится, да к тому же, чтобы не прослыть маменькиной дочкой, ты еще час проторчишь на улице? Боишься говорить настоящее время сразу, не называй никакого времени. Если все же назвала одиннадцать, позвони, предупреди, что опаздываешь, – и тебе легче, и родителям спокойней.

 Но это все же случилось. Ты опоздала, и ураган в кружке с чаем начался.

 Не спорь. К тому же ты и так виновата – еще в детском саду тебя учили, что врать нехорошо. А ты соврала, да еще намеренно. Так что лучше не упирайся.
 «Ты грубая бесчувственная дрянь!»

 «Да, – киваешь ты, не поднимая головы. – Так уж получилось. Иногда я бываю забывчивой».

 «Какая же ты взрослая, если даже на часы посмотреть не можешь!»

 «Да, – опускаешь ты глаза. – Со мной такое случается. В темном зале совершенно невозможно рассмотреть, что там показывает циферблат».
 «Ты бессовестная лентяйка! Как ты ляжешь спать, если у тебя с утра в комнате кавардак?»

 «Да, – снова согласишься ты. – Иногда мне бывает страшно тяжело убирать кровать. Зато сейчас можно ее не расправлять».
 Как-то так приблизительно.

 Только не начинать орать в ответ. Во-первых, крик – самое последнее дело в разговоре. Есть такое замечательное утверждение: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав». Чаще всего так оно и случается – громче кричит тот, кто не очень уверен в своей правоте. А во-вторых, в данном случае, да и во всех остальных, ты скорее всего не права, поэтому и подавно кричать не должна.

 Говори «да» и частично соглашайся с маминым или папиным утверждением. Не стоит возводить на себя напраслину, это может привести к заметному снижению самооценки. Ограничивай родительские утверждения временными рамками. Ты не всегда лентяйка, а только временами, ты не постоянно что-то забываешь, а время от времени. Ведь это действительно так…

  Тайна девятая.  Родителей можно и нужно воспитывать.

 Отношения между любыми людьми не складываются сами по себе. Их нужно долго выстраивать.

 Учись вести разговор с родителями. Можно даже поначалу потренироваться перед зеркалом. Как только поднимается крик, мысленно досчитай до трех-пяти-семи, чтобы не заразиться общей истерией. Поверь, со стороны очень комично выглядит, когда один человек ругается, а второй спокойно его слушает. Конечно, мама воспримет это как чистое издевательство с твоей стороны. Но что поделаешь.

 …Родители тоже не всегда бывают правы. Здесь действует обычнейший стереотип – я взрослый, поэтому прав. А значит, на детей обрушиваются все шишки и синяки. За отсутствие денег, за плохую работу, за мужа-алкоголика, за слякотную погоду, за некупленные зимние сапоги и похудевшую коллегу. Но ты-то тут ни при чем. Поэтому выбираемся из роли «мальчика для битья». Для твоего душевного состояния это будет очень даже полезно.

 Продышалась? А теперь внимательно слушай, что тебе говорят. Бывает, что во время ссоры люди не слышат друг друга, поэтому разговор ни к чему не приводит. Тебя ругают за то, что ты по безалаберности в сотый раз не закрыла окно, дождь залил ламинат в комнате и теперь весь пол пошел буграми. А ты в ответ орешь, что тебя уже все достали, ты давно уже взрослая и со своими советами родители могут обращаться к кому-нибудь другому. О чем это вы? В огороде бузина, а в Киеве дядька.

 Да, ты бываешь невнимательна и забываешь про окно. Но не всегда же? Например, зимой окно обычно закрыто. Да, с ламинатом вышла неувязочка, но если надо, ты, в наказание, согласна пару месяцев полазить «по горам», ломая ноги. Да, ты не закрыла окно, а что еще вам во мне не нравится?

 Сбивай «боевой» настрой мамы уточняющими вопросами. Это позволит не только снять накал страстей, но и даже сменить тему на более нейтральную.
 В конце концов можно пойти в контратаку. «Да, я такая, но вы же меня все равно любите!» Фраза, подкупающая своей наивностью и прямолинейностью. Что еще с тобой делать? Конечно же, любить. Больше ничего не остается.

 Главное в этом деле – не перегнуть палку, от тяжелого на руку отца можно и по шее получить.

 Бывает еще одна крайность – занудство. От занудного папочки никакое поддакивание не спасет. Здесь есть одно действенное средство – быстрые ноги.
 Важно, чтобы процесс воспитания шел незаметно для родителей. Они и обидеться могут. Поэтому втягивать в круг своих интересов их надо постепенно.
 Про обиды. На обиженных, как известно, воду возят. В образе «буки» ты вдвойне похожа на маленького ребенка.

 Как определить, что ты все еще ребенок, хотя изо всех сил стараешься быть похожей на взрослого? Довольно просто.

 Ребенок постоянно требует к себе внимания, порой становится неуправляемым в своем вечном стремлении быть в центре. Он не принимает никакой оценки, кроме положительной, в любом деле видит только свой интерес и свою выгоду. Предпочитает вымогать жизненные блага – капризами или обидами. В общении ребенок легок и необязателен. Его главный двигатель – «Хочу!»

 Для информации – взрослый больше опирается на понятие «надо».

 Вот ты уже и обиделась. Мало того, что ничего хорошего не сказали, еще и ребенком обозвали!

 А ничего плохого в этом и нет. Психологически из этого состояния ты, дай бог, выберешься годам к двадцати. А некоторые и в сорок остаются дети детьми.
 «Все фигня, я взрослая!» – упрямо твердишь ты. Ну что же, взрослый человек совершает взрослые поступки. По крайне мере, отдает себе в них отчет и несет за них ответственность.

 А если совсем тяжко пришлось, иди за поддержкой к родителям.

  Тайна десятая.  Ты должна играть с родителями по одним правилам игры.

 Очень часто разногласия происходят, потому что ты с родителями начинаешь «играть» по разным правилам. Ты идешь к ним с одним, они ожидают от тебя другого. И снова крик, снова звенят стекла от хлопнувшей двери.

 Если же ты собралась в «открытый космос» мира взрослых, то сразу оговори условия игры.
 «Я буду с вами разговаривать, я расскажу о своих проблемах и бедах, но на определенных условиях». А дальше говори, что хочешь. Хочешь, чтобы тебя не ругали, раз ты с ними честна? Хочешь, чтобы в течение часа стояла тишина? Хочешь?..

 Если после твоего рассказа родители не сдержали слово, на первый раз их можно простить. Для такого случая есть твоя законная фраза: «Я так и знала, что все этим закончится! Лучше бы молчала!»

 Умные родители должны тебя понять и извиниться. Хотя и их можно понять – услышав «такое», мало кто останется спокойным.

 Если же и во второй раз договор будет нарушен, тогда ты имеешь полное право «уйти в молчанку». С такими родителями действительно не о чем разговаривать.

 Если же в лице родителей ты найдешь настоящую поддержку, то жизнь твоя станет намного легче. Хотя совсем ругаться на тебя они все равно не перестанут.

  Тайна одиннадцатая.  Носи, что хочешь, потому что родичи все равно будут недовольны твоим внешним видом.

 Это даже не тайна, а аксиома. Такая же, как твой негативизм.

 Не спорь и не доказывай, что ты взрослая и можешь делать то, что хочешь. Тем более не переходи на денежную тему, типа: «Да подавитесь своим тряпками, я сама себе все куплю!»

 Гиблый номер, ни к чему хорошему не приведет.

  Тайна двенадцатая.  «Фильтруй базар».

 Очень часто споры возникают, когда родители пристают к тебе с так называемыми претензиями.

 Про одежду стоит отмолчаться. За хлебом чуть попозже сходить. Заодно и прогуляешься. За открытое ночью окно можно и «пободаться».

 Не гни попусту пальцы, сломаются.

 Конечно, можно все делать назло. Вы мне в два часа ночи фильм не дали посмотреть, а я вам тут грязные трусы по всей комнате развешу. Но есть некий закон жизни, который всегда нужно соблюдать.

  Твоя комната должна быть всегда убрана . Хотя бы на случай неожиданного прихода гостей, приезда родственников и появления на пороге твоего единственного и неповторимого.

 Представляешь? Он к тебе в гости, а у тебя…

  Посуду за собой нужно убирать. Не быть свиньей. И никаких разговоров. Приучать себя к аккуратности нужно сейчас, потом будет сложнее.
 Что делать, если крики и ругань на тебя обрушиваются не за что, а просто так?

 Сначала пойми, почему так происходит.

 Отец на тебя срывается по поводу и без? Может, потому что ему приходится постоянно работать, отказываться от всего, в то время как ты, по его мнению, ведешь чересчур праздный образ жизни? Или его самого так в детстве воспитывали и теперь он на тебе применяет знакомые методы воспитания? А может, ты не считаешься с материальным положением семьи? Все твердишь: «Дай! Дай!» – пытаясь догнать Ритку по количеству и качеству шмоток?

 Учись отличать, когда мама ругает тебя по делу, а когда по напраслине. Взрослые тоже иногда ошибаются.

 Единственное, чего ни в коем случае нельзя терпеть и чему не стоит искать объяснение, – это побои.

 Утверждение: бьют – значит, любят, к нашему случаю не пройдет.

 Сейчас не временя Максима Горького, когда порку воспринимали как обычное дело. Побои наносят вред твоей самооценке и восприятию мира, они ожесточают тебя, заставляют видеть окружающее в мрачных тонах. Каждый удар останется в твоей памяти надолго.