Как справится с ревностью.
Маленькие дети выражают свою ревность недипломатично: они спрашивают, умирают ли дети в грудном возрасте, предлагают отправить «это» обратно в роддом или выбросить в мусорный бачок. Более изобретательные могут даже начать военные действия против агрессора. Они способны безжалостно изводить малыша — тискать, толкать, щипать или даже колотить при всяком удобном случае. В экстремальных случаях ревнующие дети могут причинить даже непоправимый вред.
Родители не могут позволять ребенку тузить своего брата или сестру. Садистские нападки, будь то физические или словесные, должны
быть пресечены, поскольку они вредны как жертве, так и нападающему, они оба нуждаются в нашей поддержке и защите. К счастью, чтобы обеспечить физическую безопасность младшего ребенка, нам не нужно испытывать на прочность эмоциональное состояние старшего.
Застав трехлетнего ребенка за издевательством над грудничком, его нужно сразу остановить и открыто обсудить с ним мотивы:
— Ты не любишь братика?
— Ты сердишься на него?
— Покажи мне, как ты сердишься, а я посмотрю.
Ребенку можно подарить большую куклу, на которой он мог бы вымещать свою злость. Пускай он шлепает куклу, тыкает пальцами ей в глаза, бросает ее на пол и топчет.
[Мы не должды--у^зывать--дет:ям, что им делать. Наша роль — наблюдать с нейтральных позиций и откликаться сочувствием, ни в коем случае не впадая в шок от жестокости чувств или поступков ребенка, — у ребенка они искренни. Лучше направить его гнев на символический, неодушевленный предмет, чем на живого малыша или, симптоматично, на самого себя.
Наши комментарии должны быть краткими и Простыми:
— Теперь я вижу, какой ты бываешь сердитый!
— Когда будешь сердиться, подойди ко мне и расскажи все.
Такой подход более продуктивен для уменьшения ревности, чем наказания или оскорбления. А вот такой подход не даст хорошего результата. Когда мама увидела, как четырехлетний Уолтер тащит своего маленького братика за ножку, она взорвалась: «Что с тобой? Ты что, хочешь убить его? Убить своего собственного брата? Ты что, не понимаешь, что можешь оставить его калекой на всю жизнь? Хочешь сделать его инвалидом? Сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не брал его из кроватки! Вообще не прикасайся к нему никогда!».
более_старшие.....дети должны понять свое
чувство ревности. С ними лучше говорить более "открыто:
— Нетрудно видеть, что ты не очень-то любишь малыша.
— Тебе хочется, чтобы его не было здесь.
— Тебе хочется, чтобы ты был единственным.
— Ты хочешь, чтобы я целиком принадлежала только тебе.
— Ты сердишься, когда видишь, как много времени мне приходится уделять ему.
— Ты хочешь, чтобы я была всегда с тобой.
— Ты так рассердился, что ущипнул малыша. Я не позволяю тебе делать больно, но ты можешь подойти ко мне всякий раз, когда почувствуешь себя одиноким.
— Когда ты почувствуешь себя совсем одиноко, я уделю тебе больше внимания, и все грустные мысли пройдут.
Любовь — единообразие или разнообразие? Те, кто стремятся к сверхчестному, суперравному отношению к каждому из своих детей, часто кончают ненавистью ко всем ним. Нет более безнадежного занятия, чем отмерять честность на аптекарских весах. Когда мать не может дать большее яблоко одному из детей или сильнее обнять одного из них, опасаясь вызвать ревность другого, жизнь становится невыносимой. Попытки отмерять эмоциональные и материальные блага могут довести до белого каления кого угодно. Дети и не стремятся к равной любви родителей: они нуждаются в уникальной, а не единообразной любви. Качество важнее количества. КМы не^дожем любить делей опинакова. и не стоит делать вид, что схараемся^Мы любим каждого ребенка по-своему, и не стоит тратить силы на то, чтобы нивелировать эту разницу. Чём более бдительно мы стремимся к ликвидации кажущейся дискриминации, тем более агрессивен становится каждый ребенок, обнаружив малейшие признаки неравенства. Сами того не желая, мы оказываемся в положении, когда вынуждены защищаться от универсального боевого клича детей: «Так не честно!».
Не дайте поймать себя на детскую пропаганду. Давайте не будем искать смягчающих обстоятельств, провозглашать свою невиновность или отвергать их обвинение. Давайте не поддаваться на искушение объяснять или защищать свою позицию. Не будем позволять втягивать себя в бесконечные споры о «честности» или «нечестности» наших поступков. А главное, не будем поддаваться на попытки дозировать любовь ради «честности».
Давайте будем открыто демонстрировать уникальность наших отношений к каждому из детей, а не сосредоточиваться на честности и единообразии.
Когда мы проводим несколько минут или несколько часов с одним из детей, пусть это будет исключительно его время. На это время пусть ребенок почувствует себя единственным
ребенком в семье. Когда мы вышли за покупками с одним из детей, давайте не будем говорить о другом ребенке или покупать ему подарки. Наше внимание к ребенку в такие минуты нельзя делить ни с кем другим.
