Зависть братьев друг к другу
Зависть братьев друг к другу имеет древние корни. Первым убийцей, согласно Ветхому Завету, был Каин, убивший своего брата Авеля. Мотив прост: соперничество братьев. Иаков избежал смерти от руки своего брата Исава, только убежав из дома в чужие земли. А сыновья Иакова настолько завидовали своему младшему брату Иосифу, что бросили его в яму со змеями, но тут же передумали и продали его в рабство.
Что Библия говорит о природе и происхождении зависти? В каждом из упомянутых случаев искру зависти порождал в душах детей отец, отдавая предпочтение одному из братьев.
Каин убил Авеля после того, как Бог отдал предпочтение дару Авеля, а не его. Исав стал завидовать потому, что его мать предпочла Иакова, помогла ему получить благословение отца. А Иосифу братья завидовали из-за того, что отец любил его больше всех, не одергивал, когда тот впадал в безудержное хвастовство.
Дети любят слушать и читать поучительные истории о зависти и мести. Этот мотив затрагивает их до глубины души. Причем симпатии их не всегда на стороне жертвы.
В отличие от своих родителей, дети не отрицают существование зависти и ревности в семье. Им давно знакомы эти чувства, независимо от того, какие предварительные разговоры вы со своим ребенком вели, появление в семье нового ребенка не может не вызвать у него ревности, как не может не вызвать ревности у примадонны перспектива разделить свет рампы с молодой соперницей. Зависть, ревность и соперничество в данной ситуации неизбежны. Не предвидеть их или пытаться игнорировать — значит поставить под угрозу семейное счастье.
Рождение второго ребенка — настоящая катастрофа в глазах старшего. Его космическая орбита внезапно меняется, и ему нужна помощь, чтобы вновь сориентироваться. Чтобы действительно помочь, не впадая в сентиментальное сюсюканье, мы должны знать свою «путеводную звезду» и сознавать истинные чувства ребенка. Объявляя о появлении малыша, лучше избегать длинных объяснений типа:
«Мы так любим тебя и ты такой замечательный, что мы с папой решили завести еще одного ребеночка, похожего на тебя. Ты его обязательно полюбишь. Это будет и твой ребеночек тоже. Ты будешь гордиться им. У тебя теперь всегда будет с кем поиграть».
Такое объяснение звучит неискренне и неубедительно. Логика ребенка подскажет ему вывод: «Если бы они действительно любили меня, то не заводили бы нового ребенка. Значит я не очень хорош для них, если они решили поменять меня на другого».
Ему трудно разделить с кем-то материнскую любовь. Опыт подсказывает ему, что «разделить», значит получить меньше — не целое яблоко, а половину, не целую жвачку, а кусочек. Такая перспектива беспокоит его, и наша надежда, что ребенок придет в восторг, далека от реальности. Еще в период беременности его подозрения начинают оправдываться. Ребенок замечает, что хотя малыш еще не появился, но уже отнимает мамино время. Мать становится менее доступной для него. Она часто устает, плохо себя чувствует, чаще отдыхает. Ребенок не может даже забраться к ней на колени, потому что это излюбленное место уже занято тем, кто пока еще не виден, но уже существует, — агрессором.
Знакомство с агрессором. О предстоящем появлении малыша можно сообщить без помпы и грома фанфар. Достаточно сказать: «У нас в семье скоро появится новый малыш». Независимо от непосредственной реакции ребенка мы должны понимать, что на уме у него множество незаданНых вопросов и невыраженных страхов. Как родители мы располагаем большими возможностями, чтобы помочь ребенку пережить это кризисное время.
Ничто не может изменить тот факт, что новый малыш угрожает покою ребенка. Однако улучшится или ухудшится его характер в результате эмоционального кризиса зависит от нашей мудрости. Вот пример представления малыша, опустошающий душу ребенка:
«Когда родился Джон, отец повел меня посмотреть на него, и я по сей день помню это существо с красным сморщенным лицом в руках матери и слышу слова отца, обращенные ко мне: «Теперь ты должен особенно хорошо себя вести, поскольку у нас появился другой малыш. Ты теперь не единственный наш ребенок. С сегодняшнего дня есть ты и твой маленький братик. Вас стало двое, а был один...» Казалось, что с тех пор вся моя жизнь только и была посвящена желанию затмить брата, осложнить ему существование».
И наоборот, следующий пример иллюстрирует тактичный подход к знакомству с будущим братом или сестрой.
Когда Вирджиния пяти лет узнала, что мама беременна, она очень обрадовалась. Девочка рисовала себе радужную картину относительно будущей жизни с братом. Мать не поощряла такой односторонний взгляд на жизнь. Вместо этого она сказала:
«Иногда он будет забавным, но иногда и капризным. Он будет часто плакать и изводить этим всех нас, время от времени пачкать пеленки и плохо пахнуть. Мне придется все время купать его, кормить, заботиться о нем. Ты можешь почувствовать себя брошенной на произвол судьбы, ощутить ревность к нему. Ты можешь даже сказать себе — она больше не любит меня, она любит малыша. Как только ты почувствуешь такое, обязательно подойди ко мне и скажи, а уж я постараюсь сделать так, чтобы ты не чувствовала себя одинокой и несчастной. И ты поймешь, что я по-прежнему люблю тебя».
Некоторые родители опасаются такого подхода. Они боятся вкладывать «опасные» идеи в сознание ребенка. Таким родителям стоит подумать, что такие идеи не новы для ребенка. Паши слова не могут не принести пользы, если они демонстрируют понимание чувств ребенка. Он неизбежно будет чувствовать, что обижен судьбой и затаит злобу на малыша. Так пусть уж лучше выскажет все вслух, чем молча переживает в себе.
