Прощение и семейное счастье
Сын устроил истерику на 15 минут. Классическую детскую истерику — с покрасневшим лицом, топаньем ногами, упрямым "нет" сквозь громогласный рев. Когда наконец-то ему удалось успокоиться и мы с ним сидели, обнявшись, он вытер слезы кулачком и констатировал: "Что-то я сегодня в плохом настроении".
Каждый родитель втайне надеется, что будет самым лучшим, самым терпеливым, самым близким для своего ребенка. Однако любой учебник для молодых родителей считает своим долгом предупредить, что это желание мало выполнимо. Никто не может 24 часа в сутки быть понимающим, терпеливым, отзывчивым. Но обычно родители обращают свое внимание на эту фразу довольно поздно.
Прозрение приходит лишь после безуспешной попытки стать идеальными и ее логического завершения — пары шлепков и попытки перекричать орущего ребенка. В таких случаях на помощь маме обычно приходит папа (либо мама бросается успокаивать обоих — в разных семьях по-разному). В роли утешителя еще может выступить бабушка. Или дедушка. Или кто-то, кто есть под рукой. Нет, не под той, которая шлепает. Пока ребенка успокаивают, родители лихорадочно соображают, что же сделали не так, почему так получилось. Или ищут совет в умных книгах. Что они там находят — смотрите выше.
"Вчера за день раза четыре на ребенка накричала, нашлепала. А вечером он подошел, обнял меня и шепчет: "Мамочка, я так тебя люблю". Любая мама, любой папа имеет случай, о котором предпочел бы не вспоминать. Когда не выдержал, сорвался, накричал, нашлепал. Не потому что плохой, потому что — устал. Но дети прощают. Они слишком искренне нас любят, чтобы помнить обиды долго. И мы им прощаем их капризы. Как можно не простить?
…Я рассердилась на старшего и строгим голосом начала ему выговаривать за баловство. Малыш изо всех сил супит брови:
— Мама, видишь, какие у меня глаза серьезные? Это потому что я на тебя сердит…
В нашей семье существует правило: если ты на кого-то сердишься, скажи сразу — не копи обиду. По крайней мере, ты даешь человеку возможность принести свои извинения. В свое время эта аксиома стала панацеей для наших с мужем отношений, сведя семейные долгосрочные размолвки к быстротекущим мелким конфликтам. Для нас обоих оказалось легче оперативно признать, что был не прав (а кто был не прав на самом деле, как-нибудь потом можно будет спокойно выяснить), чем пытаться помириться после многодневного демонстративного молчания.
Дети подсознательно копируют наши отношения. Фраза: "Мама, я на тебя так сердит" звучит в нашем доме достаточно часто. Я прощаю им эту фразу. Это лучше, чем когда они молча дерутся игрушками, приревновав друг друга к маме. И учусь прощать остальное. Получается не всегда, но результаты обнадеживают.
Я стараюсь научиться прощать не только детей. Такое умение в целом от природы дается редко. Сужу по себе и по малышам, которые бывают не менее категоричными, чем их родители. После рождения детей в свой актив я записала несколько приобретений. Одно из наиболее важных — способность вовремя сказать "прости", а также вовремя не сделать того, что делать категорически не следует, но очень хочется.
Сейчас я говорю не о детях, а о самых близких людях. Маме, муже, родителях мужа, сестре… У каждого свой перечень. И каждый хоть раз в своей жизни ссорился с близкими. Вспомните, как чешутся руки и язык в пылу конфликта. Согласитесь, удержаться от опрометчивых слов и действий крайне сложно. Я о разбитой супнице и о громко хлопнувшей двери, а не о ситуации "сковородкой по голове". До такого в любом случае лучше не доводить.
Нет, я не являюсь идеальной женщиной, чей муж живет в розово-сладкой и немного приторной атмосфере. Я слишком вспыльчива, и мысленный "стоп" не всегда успевает за возмущенным словесным потоком.
Спасибо мужу за то, что он также не всегда успевает обидеться до того, как я скажу "извини". Наверное, словесный поток имеет слегка парализующее действие. Переварить все это сразу и не поперхнуться достаточно сложно. Сама же после опрометчивых слов или поступка мгновенно трезвею. И здесь главное — успеть расшаркаться. Бывает — расшаркиваешься просто так, на всякий случай. Авансом. Или вдруг он что-то не то подумал — принимаешь такие же авансовые расшаркивания, рассказывая, что уже простила. Правда, толком не успев понять за что. Но это и неважно. Главное — не забыть поцеловать, обнять, ответить на поцелуй.
Не удержусь, чтобы не вставить случай из жизни. Может, не совсем подходящий, но как же без этого! Отношения моей близкой подруги и ее мужа и вписываются, и не вписываются в приведенную выше схему. Когда-то сломя голову я мчалась на другой конец города, чтобы поддержать рыдающую подругу. "Только развод…", — всхлипывая, твердила она в трубку. Дверь мне открыли лишь после отчаянной трели дверного звонка минут на пять. Я уже собиралась дверь ломать, предчувствуя самое худшее.
"А-а-а, это ты…". Подруга была явно растеряна. И, как бы так помягче сказать, несколько взъерошена. В коридор осторожно выглянул такой же взъерошенный муж. После этого случая я зареклась встревать в их отношения. Было это лет двенадцать назад. С тех пор их отношения ничуть не изменились. Регулярные ссоры-"разводы", при этом у них двое детей и очень даже счастливая семья.
Чтобы ребенок чувствовал себя счастливым, его необходимо обнимать не менее четырех раз в день. Или даже восьми. Точно не помню. Это научно доказано и прописано не в одном издании. Почему же мы забываем о таком простом способе сделать своих близких счастливыми? Любимый муж ведь тоже нуждается в телесном подтверждении любви. Я не о супружеском долге, вернее — не только о нем. Я о якобы случайном поцелуе (я тут просто так, мимо шла), объятиях (я тут посижу чуть-чуть, газету почитаю), подмигиваниях и прочих "мур-мур". О том, чего более чем достаточно на стадии ухаживания, но может совсем не оказаться после пяти лет брака.
Есть много женских хитростей, прописанных во многих пособиях из серии "как выйти замуж и сохранить брак". Не видеть, не замечать, не приезжать не вовремя и т. п. Мне кажется, все гораздо проще. Секрет — в том же принципе, на котором строятся отношения с детьми: любить и прощать.
Если, не дай Бог, не хватает на это сил (в жизни всякое бывает), то просто уйти, ни о чем не жалея. И не забыть простить. Лишняя обида — лишние морщинки на лице. Вам оно надо?
