Подростковый период чего бояться родителям

подростковый периодПодростковым периодом родителей начинают пугать чуть ли не с рождения ребёнка. Старшие товарищи предостерегают от проблем, дают советы, как правильно воспитывать чадо, чтобы такой непростой переходный период не застал врасплох, поддавался контролю и полностью проходил по заранее составленному сценарию.

Но во всех этих планах и советах не учитывается самый главный фактор из всех существующих – подросток. А тем не менее, этот период непрост, в первую очередь, для отрока. Именно юный человек вступает в новые отношения с окружающим миром, он чувствует себя самостоятельным, а опека ближайших взрослых уже кажется унижающей, а не необходимой. И получается, что чем больше подросток пытается вырваться из-под контроля старших, тем жёстче становится этот самый контроль, потому что родителям совсем не хочется расставаться с представлением о своём ребёнке, как о несмышлёныше, требующим постоянного внимания.
Подросток, чувствуя себя более самостоятельным, начинает задумываться, прежде всего, о своих правах (вот обязанности он при этом не торопится брать на себя), взрослые же, требуя выполнения обязанностей (с упоминанием о том, что уже совсем взрослый человек), совершенно забывают расширить границы прав своего ребёнка.

Более того, этот период непрост ещё и биологическими изменениями в организме ребёнка: гормональная перестройка, быстрый рост – всё это требует немалых затрат от тела, которые нередко берутся из ресурсов умственного развития. И получается, что в пубертатный период прежде смышлёный малыш кажется туповатым подростком. И взрослые не забывают об этом неоднократно напомнить взрослеющему человеку. Естественно, свои годы этого периода взрослые вспоминают изнутри, не представляя, что своим родителям причиняли аналогичные беспокойства и частой сменой настроений, и неадекватным (как казалось взрослым) поведением, и протестными выходками.

Каждый человек считает, что именно у него самая сложная ситуация на свете и никто и никогда не испытывал аналогичных трудностей в жизни. Однако конфликт отцов и детей уже давно перешёл в разряд классических, но вместе с тем его же причисляют и к неразрешимым спорам, удел которых – постоянное выяснение отношений. Хотя сегодня психологи вывели некоторые закономерности в появлении разногласий между родителями и подростками и предлагают несколько рекомендаций, дабы сложный подростковый период не сказался фатально на отношениях родителей и детей.

Главное из условий – любовь. В современном мире активно пропагандируется позиция любви за что-то, и ребёнок вполне усваивает данный постулат. Однако если родители постоянно твердят, что их чадо недостаточно умное, стильное, аккуратное, то есть не соответствует всем тем параметрам положительного образа человека, то подросток приходит ко вполне логичному выводу: раз его не за что любить, то его и не любят, а значит, взрослые своими требованиями лишь манипулируют им, а не заботятся, хоть и твердят об этом. О безусловной любви никто и не вспоминает, а ведь именно это чувство должно быть центральным в отношениях между родителями и ребёнком. Критиковать и оценивать можно поступки, но не самого ребёнка, а любить его надо не за то что он хороший, умный, а просто потому, что он есть. И тогда, даже в самой сложной ситуации подросток придёт за советом и поддержкой к своим родителям, не опасаясь, что из-за проступка его перестанут любить.

Очень тяжело бывает родителям отказаться и от полного контроля над жизнью подросшего чада. Несомненно, в мире, где на каждом шагу таятся опасности, хочется уберечь своего ребёнка от окружающих ужасов, и тогда появляются запреты на выход из дома, свободное время вне видимости родителей. Но вместо благодарности ребёнок пытается доказать свою самостоятельность порой жёстким поведением в редкие минуты вне родительского контроля. Попустительство со стороны родителей так же не ведёт к формированию навыка общения с окружающими людьми. Лучше всего если самостоятельность предоставляется ребёнку постепенно, в соответствии с его возрастом и возможностями.

Не стоит забывать, что подростки очень чувствительны ко всему, что происходит вокруг, мнению людей, культурным веяниям. И учатся взаимодействовать с миром на основе поведения значимых взрослых, поэтому родителям стоит, прежде всего, задуматься над тем, не расходятся ли их требования к ребёнку с собственным поведением.

Переход из маленького ребёнка в подростки сопровождается и новым видением мира, попытками его анализа, обдумывания. И если от младшего школьника ожидалось безоговорочное выполнение требований взрослого, то подростку уже необходимы аргументы для выполнения действий. Он уже не беспомощное дитя, которое не понимает ситуации, у подростка появляется потребность в понимании не только своего места в этой жизни, но и значимость роли, которую он играет во всём происходящем.

Именно поэтому с ребёнком нужно научиться поддерживать диалог, слушать, анализировать его поведение, но не с позиции руководящего лица, а равного друга. Для этого придётся взглянуть на мир ребёнка его же глазами, признать индивидуальность юного человека, принять всё его своеобразие. Ведь, в конце концов, это всего лишь период жизни, требующий, как и всегда, любви, заботы, поддержки и взаимопонимания, а не критики и упрёков.