Про программеров(другое название на ум не приходит...)

1.Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Может быть, неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!


2.- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.


3.- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.


4.- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он му%ак!


5.Сидит программист глубоко в отладке. Третий день сидит. Ни..чего не получается. Подходит к нему сынишка, и говорит:
- Папа, а почему солнце встает на востоке?
- Ты это проверял?
- Да.
- Работает?
- Да.
- Каждый день работает?
- Да.
- Тогда сынок, ради бога, ничего не трогай, ничего не меняй!

6.Беседуют два программиста. Один говорит:
- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его пошли лучше, потр...кхм, поспим!". Ну, показываю.
- А она?
- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится, крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да ну его нах, пошли лучше по...спим". Показал.
- А она?
- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук, весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли лучше по...спим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот ноутбук, может пойдем по...спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ БЕЛЫЙ!"

7.Клиент рассказывает друзьям:
- Сломался комп,позвал сисадмина.
Тот пришёл, посмотрел на комп, вознёс руки к небу,прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник...всё зароботало, вознёс руки к небу...опять что-то сказал и ушёл.

Сисадмин друзьям:
- Пришёл к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот...поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол,ругаюсь...ухожу.

8.Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.
Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...
Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
Программист - Надо винт больше ставить?
Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.

9.У программиста спрашивают:
- "Как Вы так быстро выучили английский язык?"
- "Та.. ну .. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!"

10.Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: - ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит!

11.Молодая жена Билла Гейтса говоpит емy после пеpвой бpачной ночи: -Тепеpь я
знаю, почемy ты назвал свою фиpмy Microsoft!

12.Вpывается программер в компьютеpный магазин с калашом.
- У вас Windows есть?
- Есть
Программер (pасстpеливая всех): - HЕ-HА-ВИ-ЖУ!!!!!

13.Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

14.Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что
программист написал, а не то, что он имел в виду.

15.... недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется "мозгами"
Вашего компьютера...

16.Hастоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с
трудом, должно пониматься с трудом.

17.Директору пив завода от группы спившихся программистов. Заявление:
просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5
л/с.

18.Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут
программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

19.Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм
и табакокурение, но его программы вечно висли на прерывниях запоя и
беременности.

20.Чтоб ты сдох, Гейтс! Сказал программер в очередной раз нажимая кнопку
RESET. Так продолжалось уже три года)

21.Да, страшен программист во гневе! Hо ленив.

22.Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по
собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого..."

Про программеров(другое название на ум не приходит...)