Зачатие программиста:

Зачатие программиста:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)

Умер программер и попал в чистилище.
Судили его ну, говорят, ни туды, ни сюды. Сам выбирай...
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Тащат его в громадный компьютерный зал. Кругом компы, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только админом...

Девчонка-программер едет в трамвае и читает книгу "Язык Ада".
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.

Программист с женой отправились в магазин. Купили три сумки продуктов.
Выходят, и тут жена говорит:
Слушай, молоко-то я и забыла - постой тут, покарауль наши три сумки, а я сейчас быстро куплю и вернусь.
Возвращается - программер стоит припухший, сумки с места на место переставляет:
- Ты сказала, что здесь три сумки, а их только две!
- Но их было три!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...

Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 — в противном случае.
Как решают эту задачу:
Учитель информатики в школе:
if х=2 or x=4 or х=6 or x=8 or x=10 then write(0) else write(1)
Преподаватель в институте:
if not odd(x) then write(0) else write(1)
Студент:
write(x mod 2)
Профессиональный программер:
а:аггау[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0); write(a[x])

Наркомана, Мишу и программера спашивают:
а что бы вы делали, если бы вдруг проснулись в 80-м году?
Наркоман говорит:
«Я бы пошел в аптеку, купил кучу таблеток без рецепта и отъехал...»
Миша говорит:
«А я бы упился водки по рубь-десять"
Программер сидит грустный.
У него спрашивают:
Ты чего?
А он и отвечает:
«А что, опять за EC садиться?»

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...

Вежливый юзер - это который, скачав с сервера файл, не забывает послать его мылом обратно.

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет программист, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
— Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
— Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
— Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
— Молодой человек, где вы работаете?
— Программистом.
— Представьте себе, молодой человек,вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
— У-у, кайф, и все пентиумы, пентиумы!!!

Программер выполняет срочный заказ.
День и ночь сидит над кодом, уже вторую пепельницу доверху заполнил, оптимизирует, отлаживает.
На третий день, когда он уже просто с ног валится от усталости, в комнату заходит его мать и укоряюще бросает:
«Заканчивай давай играться, в магазин лучше сходи!»

Дочка - папе:
А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Папа-программер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, вот если б под UNUX - тады не зависло бы...

Идет программист по улице и видит прикольных таких девчонок.
- Девушки, здрасьте. Я - Вася. Пиво будете?
-Нет.
- А вино?
- Нет!
-А водку?
- Нет!!
Программер думает про себя:
"Странно, стандартные драйверы не подходят".

Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Зачатие программиста: