Что главное в разрешении конфликтов

Когда-то я с некоторым удивлением прочла в од­ной психологической книге, что конфликты в се­мье неизбежны даже при самых хороших отноше­ниях, и что дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разре­шать. Со временем, присмотревшись к жизни своей и окружающих, я убедилась, что это действительно так.

Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается от­крытым спором, в других — невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим «сражением». В наше время написано уже много книг о том, как конструктив­но разрешать конфликты. Сегодня мы и займемся этой «наукой».

Для начала давайте посмотрим, как и почему возни­кают конфликты между родителями и детьми.

Возьмем один из типичных примеров (знаком ли он вам?): семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын — заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную се­рию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ее ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал его еще дольше!».

Другой пример.

Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той ско­ро начало спортивной секции, и она не хочет опазды­вать. Мама просит «войти в ее положение», дочка дела­ет то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются.
Очевидно, что дело — в столкновении интересов ро­дителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущем­ление интересов другой и вызывает сильные отрицатель­ные переживания: раздражение, обиду, гнев. Пользуясь уже известной нам терминологией, можно сказать, что при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя. Или, другими словами, оба стакана оказываются наполненными до краев.

Что же делать в таких случаях? Родители решают эту задачу по-разному. Одни гово­рят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». По­жалуй, намерение хорошее в принципе. Но, к сожале­нию, никто нe застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родите­лей между собой) всегда совпадали.

Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на сво­ем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа раз­решения конфликтов, которые известны под общим на­званием «Выигрывает только один». Посмотрим, как это случается в жизни.

Первый неконструктивный способ разрешения кон­фликтов: «Выигрывает родитель». К примеру, в случае конфликт у телевизора мама может в раздражение сказать:

— Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!

А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так:

— А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!

Что на это отвечают дети? Напомним, что их «ста­кан» полон, они эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уро­вень в «стакане» сына или дочери, скорее всего еще больше поднимется.

—Это твое кино дурацкое!

—Нет, не пойду! Не пойду — и все, и ничего ты мне не сделаешь!

Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивле­ние необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям со­мнительный пример поведения «всегда добивайся то­го, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего же­лания. Часто это сопровождается объяснениями, с кото­рыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим — постоянная тактика родителей, с помо­щью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (же­лания, потребности) не в счет, все равно придется де­лать то, что хотят или требуют родители».

В некоторых семьях это продолжается годами, и де­ти постоянно оказываются побежденными. Как прави­ло, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения кон­фликтов: «Выигрывает только ребенок».

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы посто­янно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученны­ми к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеоб­щей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испы­тывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими за­вышенными требованиями к окружающим и неспособно­стью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое не­довольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Таким образом, неправильно разрешаемые семей­ные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируют­ся черты характера, которые потом оборачиваются судь­бой детей и родителей. Поэтому очень важно внима­тельно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Что главное в разрешении конфликтов